عن ريتشارد فاينمان (4)

القسم الأول

 من فار روكاواي إلى معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا (4) 

فاصوليا خضراء

لا بد أنني كنت في السابعة عشرة أو الثامنة عشرة من عمري عندما عملت في أحد صيفياتي في فندق تديره خالتي. لا أذكر بالضبط كم كنت أتقاضى – ربما اثنان وعشرون دولارًا في الشهر – وكنت أتناوب بين العمل إحدى عشرة ساعة في يوم وثلاث عشرة ساعة في اليوم التالي، إما كموظف استقبال أو مساعد في المطعم. وفي فترة ما بعد الظهر، عندما كنت أعمل كموظف استقبال، كان عليّ أن أُحضِر الحليب للسيدة د …، وهي امرأة مريضة لم تُعطِنا إكرامية أبدًا. هكذا كانت الحياة: كنت تعمل لساعات طويلة ولا تحصل على شيء في مقابل ذلك، كل يوم.

كان هذا فندقًا على الشاطئ، على أطراف مدينة نيويورك. كان الأزواج يذهبون إلى العمل في المدينة ويتركون زوجاتهم ليلعبن الورق، لذا كنت دائمًا مضطراً لإخراج طاولات البريدج. ثم في الليل، كان الرجال يلعبون البوكر، لذا كان عليك تجهيز الطاولات لهم، وتنظيف منافض السجائر وهكذا. كنت دائمًا مستيقظًا حتى وقت متأخر من الليل، مثل الساعة الثانية صباحًا، لذا كان عملي يمتد لثلاث عشرة أو إحدى عشرة ساعة في اليوم.

كانت هناك أشياء معينة لم تعجبني، مثل الإكراميات. كنت أعتقد أنه يجب أن نتقاضى أجراً أعلى، وأنه لا يجب علينا الحصول على إكراميات. لكن عندما اقترحت ذلك على المديرة، لم أتلقَ سوى الضحك. قالت للجميع: "ريتشارد لا يريد إكرامياته، ها ها ها؛ لا يريد إكرامياته، ها ها ها". العالم مليء بهذا النوع من الأشخاص الذين يظنون أنفسهم أذكياء بينما هم لا يفهمون شيئًا.

على أي حال، في مرحلة ما، كان هناك مجموعة من الرجال الذين، عندما يعودون من العمل في المدينة، يطلبون فورًا الثلج لمشروباتهم. الآن، الرجل الآخر الذي يعمل معي كان في الأصل موظفًا في مكتب الاستقبال. كان أكبر مني سنًا وأكثر احترافًا. في إحدى المرات قال لي: "اسمع، نحن دائمًا نأخذ الثلج لذلك الرجل أونغر، وهو لا يعطينا أي إكرامية — حتى عشرة سنتات. في المرة القادمة، عندما يطلبون الثلج، لا تفعل شيئًا على الإطلاق. لذلك سيتصلون بك مرة أخرى، وعندما يتصلون، قُل: "أوووه، آسف، نسيت. كلنا ننسى أحيانًا."

لذا فعلت ذلك، وأعطاني أونغر خمسة عشر سنتًا! لكن الآن، عندما أفكر في الأمر، أدرك أن موظف الاستقبال الآخر، المحترف، كان يعرف جيدًا ما يجب فعله — أخبر الرجل الآخر أن يتحمل مسؤولية المخاطرة بالمشاكل. لقد جعلني أكون المسؤول عن تدريب هذا الرجل على إعطاء الإكراميات. لم يقل شيئًا أبدًا؛ بل جعلني أفعل ذلك!

كان عليّ تنظيف الطاولات في غرفة الطعام كمساعد. كنت أضع كل هذه الأشياء من الطاولات على صينية على الجانب، وعندما تصبح مكدسة بما يكفي، أحملها إلى المطبخ. ثم أُحضِر صينية جديدة، أليس كذلك؟ كان يجب أن يتم ذلك على مرحلتين — إزالة الصينية القديمة ثم وضع الصينية الجديدة — لكنني فكرت: "سأفعل ذلك في خطوة واحدة." فحاولت أن أدفع الصينية الجديدة تحت القديمة، وأُخرج الصينية القديمة في نفس الوقت، ولكنها انزلقت — بانغ! سقطت كل الأشياء على الأرض. وبعدها، بالطبع، كان السؤال: "ماذا كنت تفعل؟ كيف سقطت؟" حسنًا، كيف يمكنني أن أشرح أنني كنت أحاول ابتكار طريقة جديدة للتعامل مع الصواني؟

 من بين التحليات، كان هناك نوع من كعكة القهوة التي كانت تبدو جميلة جدًا على مفرش طاولة، على طبق صغير. ولكن إذا ذهبت إلى المطبخ الخلفي، سترى رجلاً يُدعى عامل المؤن. كانت مهمته تجهيز الأشياء للتحليات. هذا الرجل كان لابد أنه كان عامل مناجم، أو شيء من هذا القبيل، قوي البنية، بأصابع قصيرة جدًا، مستديرة وسميكة. كان يأخذ كومة من المفارش الورقية، التي تُصنع عن طريق عملية ختم معينة، جميعها ملتصقة ببعضها، وكان يحاول بأصابعه السميكة فصل المفارش لوضعها على الأطباق. كنت دائمًا أسمعه يقول: "لعنة الله على هذه المفارش!" أثناء عمله، وأتذكر أنني فكرت، "يا لها من مفارقة — الشخص الجالس على الطاولة يحصل على هذه الكعكة اللذيذة على طبق مزخرف، بينما عامل المؤن في الخلف، بأصابعه السميكة، يقول: 'لعنة الله على هذه المفارش!'." لذا، كان هذا هو الفرق بين العالم الحقيقي وما يبدو عليه.

في أول يوم لي في العمل، أوضحت لي سيدة المخزن أنها عادة ما تصنع شطيرة لحم خنزير، أو شيء من هذا القبيل، للرجل الذي كان يعمل في نوبة متأخرة. قلت إنني أحب التحليات، لذلك إذا كان هناك تحلية متبقية من العشاء، فسأحبها. في الليلة التالية كنت في نوبة متأخرة حتى الساعة 2:00 صباحًا مع هؤلاء الرجال يلعبون البوكر. كنت جالساً بلا شيء أفعله، وقد مللت، وفجأة تذكرت أن هناك تحلية لتناولها. ذهبت إلى الثلاجة وفتحتها، وهناك تركت ست تحليات! كانت هناك بودينغ الشوكولاتة، وقطعة من الكعك، وبعض شرائح الخوخ، وبعض من بودينغ الأرز، وبعض الجيلي - كان هناك كل شيء! لذا جلست هناك وأكلت التحليات الست - كان الأمر مذهلاً! 

"في اليوم التالي قالت لي:" تركت لك تحلية".
"كان الأمر رائعًا!" قلت، "رائعًا للغاية!"
'لكنني تركت لك ست تحليات لأنني لم أعرف أيها تحب أكثر "
ومنذ ذلك الحين، كانت تترك لي ست تحليات. لم تكن دائمًا مختلفة، ولكن كان هناك دائمًا ستة أنواع من التحليات.
ذات مرة، عندما كنت موظف استقبال، تركت فتاة كتابًا بجوار الهاتف على المكتب بينما ذهبت لتناول العشاء، فوقع نظري عليه. كان كتاب 'حياة ليوناردو'، ولم أستطع مقاومته: سمحت لي الفتاة باستعارته، وقرأت الكتاب بالكامل."

كنت أنام في غرفة صغيرة في الجزء الخلفي من الفندق، وكان هناك نقاش دائم حول ضرورة إطفاء الأضواء عند مغادرة الغرفة، وهو ما كنت دائمًا أنساه. مستلهما من كتاب ليوناردو، صنعت جهازًا يتكون من نظام من الخيوط والأوزان - زجاجات كوكاكولا مملوءة بالماء - بحيث يعمل عندما أفتح الباب، فيضيء المصباح المتصل بسلسلة داخل الغرفة. تفتح الباب، فتتحرك الأشياء وتضيء الأنوار؛ ثم تغلق الباب خلفك، فينطفئ الضوء. لكن إنجازي الحقيقي جاء لاحقًا.

اعتدت على تقطيع الخضروات في المطبخ. كان يجب تقطيع الفاصوليا الخضراء إلى قطع بحجم بوصة واحدة. والطريقة المفترض أن تفعل ذلك هي: أن تمسك حبتين من الفاصوليا في يد واحدة، والسكين في اليد الأخرى، ثم تضغط بالسكين على الفاصوليا وإبهامك، حتى تكاد تقطع إصبعك. كانت عملية بطيئة. لذلك فكرت في الأمر جيدًا، ووجدت فكرة رائعة. جلست على الطاولة الخشبية خارج المطبخ، وضعت وعاءً في حضني، وغرزت سكينًا حادًا جدًا في الطاولة بزاوية خمسة وأربعين درجة بعيدًا عني. ثم وضعت كومة من الفاصوليا الخضراء على كل جانب، وكنت آخذ حبة فاصوليا واحدة في كل يد، وأجلبها نحوي بسرعة كافية لكي تُقطع، وتتناثر القطع في الوعاء الموضوع في حضني.

وهكذا، كنت أقطع الفاصوليا واحدة تلو الأخرى - تشيغ، تشيغ، تشيغ، تشيغ، تشيغ - وكان الجميع يعطونني الفاصوليا، وكنت أعمل بسرعة كبيرة عندما جاء المدير وقال: "ماذا تفعل؟'"

قلت، "انظر إلى الطريقة التي أقطع بها الفاصوليا!" - وفي تلك اللحظة وضعت إصبعي بدلًا من حبة فاصوليا. انبثق الدم وسقط على الفاصوليا، وحدثت ضجة كبيرة: "انظر كم حبة فاصوليا أفسدت! يا لها من طريقة غبية للقيام بالأشياء!" وهكذا، لم أتمكن أبدًا من تحسين الطريقة، رغم أن الأمر كان سهلًا — باستخدام واقي أو شيء من هذا القبيل — لكن لا، لم تكن هناك فرصة للتحسُّن."

السابق       التالي